Первый очерк на uptu я написала 7 месяцев назад. В нем я рассказала о своих приключениях в стране Выгорайка, городе Эскапизм-сити, на улице Униженных и Безработных. Не знаю, вызвала ли моя история отклик у аудитории, но если вдруг вам интересно, я расскажу, что было дальше.
Дисклеймер: в этой части истории очень тонкий лёд, который в любой момент может треснуть, и вы провалитесь в ледяную глубину осуждения и непонимания. Не надо так!
Как оно было?
Как вы помните, у меня был довольно тухлый gap-year. Я работала репетитором за копейки и готовилась к ЕГЭ. Примерно к середине зимы я начала скатываться в бездну. Не то чтобы до этого я прекрасно себя чувствовала и была убийственно продуктивна. Отнюдь. Дома я загибалась.
Спойлер: когда ты не работаешь и не учишься, а живешь с мамой, жизнь дома становится невыносимой.
Все мои умные и амбициозные друзья уехали, остались странноватые знакомые с весьма questionable values.
Поэтому не успел 2020 стартануть, как я начала спиваться. Я не хочу оправдываться или объяснять, как же так получилось, но я бросила работу, подготовку к экзаменам и начала убивать себя. Как позднее оказалось, буквально.
Как вы помните, весной начался карантин. У абитуриентов появилось свободное время для подготовки к поступлению, а в моей голове всё приобрело странный оттенок. Я никогда особо не любила все эти «продуктивные» блоги и всем знакомые тропы вроде подъёма в 5 утра, папайи и матчи на завтрак, 3-х часов в спортзале и работы в международной компании на удалёнке с макбука. А к тому моменту мне всё это настолько осточертело, что я начала бросаться из крайности в крайность: сегодня я себя ненавижу и заставляю прочитать 100 страниц Баранова, а завтра мне не нужно высшее образование, я и так самая умная.
К чему это привело?
Нежданно-негаданно (нет) начались траблы со здоровьем. Я очень сильно заболела. Лечение не помогало. Тогда мы сменили врача, диету, таблетки и уколы — бессмысленно. Однако сейчас я понимаю, что в тот момент мой организм дал мне знать, что больше так продолжаться не может.
Я уехала из дома. К тому моменту отношения с мамой накалились до предела. Минус здоровье (физическое и ментальное) и плюс чудовищные нездоровые амбиции, которые возникли исключительно на почве невроза (ака несоответствия своему идеальному образу).
Выход есть!
Примерно месяц я жила под строгим надзором бабушки. Я училась готовить, занималась йогой, ходила на прогулки, читала Леви и Литвака и вела здоровый образ жизни. Мой нигилизм сошёл на нет. Я действительно оценила полезность спорта, чтения и других продуктивных (всё равно еще подбешивает это слово) занятий. У меня улучшилась память, я стала искать во всем золотую середину, прекратила токсичные знакомства. Я попробовала тот образ жизни, к которому испытывала отвращение в худшие периоды своей жизни.
А еще я поняла, что чувство вины и обида — две самые деструктивные эмоции, которые не позволяли мне видеть the bigger picture.
К середине июля я стала вся окрыленная и счастливая, но багаж проср*нного времени остался. И вслед за бабушкой и мамой я потеряла веру в себя и смирилась с тем, что уже не поступлю в этом году. ЕГЭ сорвался (из-за карантина я не могла поехать в РФ), экзамены в Казахстане давно миновали. У меня оставался крошечный шанс поступить через вступительные испытания в конкретном вузе. Я решилась на это, мол была не была.
Договорилась с родителями, что если поступлю на платное, то они помогут мне. Это стоило огромных усилий, но было необходимо. Когда я получила долгожданное согласие, внутренний ураган переживаний успокоился. У меня появилась возможность спокойно сесть и потратить две недели на полноценную подготовку к экзаменам. И знаете, это мне не стоило ничего. Я и не помню, когда учёба мне давалась так легко.
Итоги
А что было дальше? Я поступила на бюджет! И не в какую-нибудь шарагу, а в СПбГУ на факультет Социологии (факультет моей мечты, девочки). Да-да, прямо сейчас лежу на кровати в общаге в Петергофе и печатаю этот текст. Как оказалось, дело было не в том, чтобы выучить от корки до корки учебник Баранова, и не в том, что нужно наступать себе на глотку и заставлять себя быть лучше. Дело не в поддержке семьи или друзей и не в твоем характере. Дело в твоем психическом состоянии и в том, насколько хорошо ты понимаешь себя.
Неважно как низко ты упал или высоко поднялся. Прислушиваться к себе, читать книги по психологии и, главное, желать себе хорошего — никогда не поздно. Начни сейчас.
Читай также: Хочу жить настоящим: что должно усвоить поколение Z
[zombify_post]