— Да, я могла бы не писать о депрессии и не привлекать к себе лишний раз внимание, ведь другим людям по-настоящему тяжело.
— Да, если бы у меня была настоящая депрессия, я бы не училась и не работала.
— Да, я преувеличиваю свои страдания. Да, я недостаточно пожила, чтобы погружаться в черные мысли.
— Да, никто не знает, как сложится его жизнь, поэтому нынешнее мое состояние может быть и не депрессией, а ее репетицией, ведь впереди у каждого свой микроад…
Примерно такая цепочка мыслей собирается в моей голове в первые часы после пробуждения.
Потом я начинаю работать и на 8-9 часов забываю о том, какое я ничтожество по жизни. И продолжаю думать о том, какое я ничтожество в профессии.
Например, сегодня меня по-настоящему придавило мыслью о том, что я отняла у себя 5 лет жизни, когда поступила не в тот вуз (эта мысль посещала меня и раньше, но больнее всего стало сегодня). Почему отняла?
Потому что я не могу сказать «стены муниципального здания и десятки преподавателей силой заставляли меня учиться там, где мне не хотелось быть». Это всегда был мой страх уйти из условно знакомого места в абсолютно незнакомое. Это не привязанность к прошлому, вообще ни разу. А предчувствие отказа «на той стороне».
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, НЕ ПОДСКАЖИТЕ?
За 10 лет депрессии я мастерски научилась завидовать чужой жизни, уверенности в себе, готовности к риску, здоровью, семейной жизни. Всему тому чужому, чем я не умею пользоваться. Да-да, не умею пользоваться!
Вы просто подумайте. Почти у каждого человека есть дом или съемная квартира, друг или близкий родственник, вторая половинка или любимое хобби. Хотя бы что-то одно. Почти у каждого случаются этапы, когда нужно сделать ремонт в квартире, организовать встречу с другом, сказать что-то важное и теплое родственнику или любимому, собрать колье из купленного бисера. Но одни это делают, вполне себе удачно, с первого раза, даже с 95-го и наслаждаются моментом.
А я вижу только разрушение: ремонт обязательно устареет, друг обязательно предаст, близкие обязательно умрут (как и все люди на этой планете). И у колье обязательно лопнет леска.
Я очень завидую тому, что люди умеют жить, а я умею лишь переживать. И поэтому я очень боюсь погружаться в свою депрессию и «соревнуюсь» с теми, кому завидую. Почему просто не оставить себя в покое и дождаться ресурсного состояния, спросите вы? Вопрос хороший. Пока что я не могу это сделать.
Я видела людей, которых «сожрала» депрессия.
И хотя я «соревнуюсь» и что-то делаю, я уже проигрываю. Потому что борюсь со всем миром сразу и подменяю понятия. В моем подсознании борьба —это защита. Но на самом деле…борьба — это саморазрушение.
Так и живем, и сочиняем новые, риторические вопросы:
— Если бы я не потратила 5 лет своей жизни зря, где бы я была?
— Если бы я больше говорила с теми людьми, которые не поддакивали моему нытью, где бы я была?
— Если бы я больше верила в себя и больше заботилась о себе, где бы я была?
— Если бы я не смотрела на тех, кто точно знает, чего хочет, где бы я была?
— Если бы я выбрала что-то одно, где бы я была?
— Если бы я доверяла людям, где бы я была?
— Если бы я еще меньше доверяла людям, где бы я была?
— И…в конце концов…куда я иду?
