Привет. Последний раз я рассказывала о своих проблемах в феврале. Потом начался март, проблем стало в три раза больше, а сил в два раза меньше. У меня начались трудности с заработками. Точнее сказать…большей их части как бы не стало.
В такие моменты я делаю то, что привыкла: пишу знакомым экспертам — тем самым профессионалам, начальникам, психологам, экономистам, айтишникам и, конечно же, анимешникам (ты не представляешь, сколько раз аниме спасало мою нервную систему) — то есть людям, которые знают намного-намного больше меня.
В этот раз что-то сломалось. Эксперты перестали отвечать на вопросы однозначно. Я надеялась, что они рассеят мои сомнения, но вопросов становилось только больше. Особенно неловкими были моменты, когда эксперты признавались, что сами остались без работы.
Короче говоря, в этом месяце произошло все, чтобы моя голова отъехала окончательно. Но этого не произошло. И вот почему.
Моя нервная система держится на трех китах.
Excel. Google Sheets. To-Do-List.
Да-да-да-да. Я завела таблички на все случаи жизни: от приема лекарств и походов по врачам до личного бюджета (он был у меня в феврале, насчет будущего не знаю).
А еще создала таблички с контактами на все случаи жизни. Например, в одной из них есть телефон человека, который знает человека, который знает еще одного человека, который хочет делать бизнес в Якутии в ближайшие полгода. Когда и как мне это пригодится — я не в курсе, но лишним не будет.
Каждый день я заполняю эти таблички и пытаюсь в самодисципину: пропустить прием лекарств нельзя никак, пропустить поход к врачу тоже. Еще надо написать письмо пятому и десятому, и самое главное — поработать над тестовыми и найти подработки на стороне.
На этих табличках держится все мое сознание и подсознание, потому что лекарства «от депрессии» сейчас на меня совсем не действуют — я снова не могу спать. И еще…
Я больше не могу читать.
Мне сложно воспринимать тексты и следить за мыслью автора, в голове начинает бубнить внутренний голос, который обещает превратить мою жизнь в еще больший кошмар.
Поэтому я слушаю подкасты и аудиокниги. Включаю их в 12 ночи слушаю до 5-ти утра. Поменялись литературные привычки: раньше я читала классику, нон-фикшн и что-то такое полуэкспериментальное. Теперь я слушаю детективы, что-то такое историческое и что-то про путешествия и физику.
Каждый день бодаюсь с памятью.
Я веду дневник, документирую свои мысли и рефлексирую так, что мозг предлагает остановиться. Пытаюсь понять, почему я мыслю так, а не иначе. Пытаюсь разобрать, как на меня подействовала депрессия и что делать со своей жизнью дальше.
Приятно осознавать, что некоторые мои решения годичной давности были по-настоящему правильными. Больно принимать, что некоторые события недельной давности оказались ошибкой. Но с этим теперь и жить.
Я больше не строю планы и не мечтаю. Еще пытаюсь не драматизировать, как раньше.
У меня есть таблички, которые решают вопросы моего существования на техническом уровне: я знаю, что и когда я должна сделать, чтобы быть относительно здоровой и не обузой для окружающих.
Пункты «зачем» и «что будет дальше?» в табличках отсутствуют, потому что планировать свою жизнь я больше не буду. Окончательно приняла мысль о том, что перехожу в режим «энергосбережения». Требую от себя примерно ничего, только работать получше и выполнять обязательства перед окружающими.
Читай также: Рассказы про депрессию
Хотя нет, вру, планы есть — скоро лягу в больницу, а потом в еще одну. Буду есть гречку, бутерброды с маслом и слегка суховатым сыром, а еще пить компот с сухофруктами. Буду разговаривать с врачами, сдавать анализы, спрашивать, когда мне станет лучше и когда я научусь жить так, будто я нормальный человек.
Очень хочется соблюсти структуру текста, подвести его к каким-то выводам и все такое.
Очень хочется, сказать что-нибудь веселое и приободрить себя, тебя и твоего кота по кличке Саймон.
Но нет сил.
Просто надеюсь, что у тебя все нормально.
