Что изменилось с последнего моего поста? Я выпустилась из вуза с красным дипломом.
И…..
Ныть в такие времена — моветон. Но я могу сказать, что в 2020-м году не осталось ни одной сферы в моей жизни, которая меня бы устраивала и которая была «в балансе».
Ко всему прочему прибавился (и убавился) ТОТ САМЫЙ ШАНС.
Я даже не буду объяснять, что это был за ШАНС. Я была в миллиметре от самой лучшей работы, к которой люди идут годами. Находилась в сантиметре от исполнения своей мечты и погружения в среду, в которой была готова провести всю свою жизнь.
Я не знала, как действовать в этой ситуации, боялась показаться навязчивой, надоедливой, настырной в самом плохом смысле этого слова. А когда всё-таки решилась сделать «что-то», заболела настолько, что до сих пор пребываю в состоянии «итак, сегодня я встану с постели и покушаю, возможно, куда-нибудь выйду, но только если у меня хватит сил».
(сил не хватит, кстати)
Я четыре месяца жила в режиме самобичевания и ненависти к себе, я считала себя самым худшим человеком, который вообще ни разу не заслужил того самого ШАНСА. Поверила в то, что живу по какому-то сценарию, который из года в год повторяется и оставляет меня у разбитого корыта.
Но я просто была недостаточно хороша.
Никто не ждет от младенца того, что он в цирке пройдется по канату. Никто не ждет, что человек, который никогда не видел шахматы, выиграет партию у гроссмейстера.
И хотя я старалась, и хотя я очень мечтала о ШАНСЕ, я не видела очевидного — ещё не время.
Сейчас я пытаюсь потихонечку восстановить свои силы и здоровье.
Мне очень хочется измениться, во всех сферах, во всех действиях и даже мыслях.
Потому что я знаю, что от катастрофы человеческую судьбу отделяет случай, какая-то фраза, какое-то действие, которые зачастую нам неподконтрольны.
И к ним нужно подготовиться, даже если кажется, что всё уже потеряно или предначертано.
Предыдущий пост работал в те моменты, когда я ещё могла контролировать 50 % своей жизни. Сейчас, когда мне не подвластны даже 10%, я действую иначе.
И вот что я делаю в это время (какие-то пункты в процессе внедрения, какие-то пункты уже себя оправдали, часть пунктов выглядит бредово, но мне даже не стыдно):
1. Начала изучать шахматы.
Ситуация, конечно, интересная. Сначала я услышала про сериал, потом начала смотреть видео с шахматными партиями, а после решила хоть немного погрузиться в этот мир. Чем мне нравятся шахматы? Пока только сложностью…. я даже нужные слова не могу подобрать.
В шахматах ты должен продумывать свои действия на несколько шагов, ставить себя на место соперника. Когда ты «новичок», ты даже за себя не можешь нормально отвечать, но предугадывать ходы и мысли другого человека…разве это не магия? Ради этого можно проиграть и сотню партий….
2. Начала изучать теорию игр.
Благо бесплатных курсов множество: например, курс от НИУ ВШЭ и от МФТИ. Зачем мне теория игр? Объяснить сложно, я потеряла тот самый шанс, потому что не сумела сориентироваться. Возможно, теория игр для меня — это такая соломинка, за которую я пытаюсь ухватиться, т.к. прочие способы «изучения чужой души и поведения» особых результатов не принесли.
Параллельно с этим я изучаю курс про эмоциональный интеллект. И пока что это самый крутой онлайн-курс, который я проходила: если вы тревожные птенчики, в одном из модулей очень просто объясняют, как успокоиться, когда кажется, что сейчас произойдет самое худшее.
3. Начала забивать.
Недавно мне показали фото моей ровесницы, которая живет свою лучшую жизнь и «цветет». Мне показали это фото, чтобы «козырнуть чужим счастьем».
Я изо всех сил пыталась токсично позавидовать её благополучию, но допила свой чай и пожелала человеку жить свою лучшую жизнь и дальше.
Потому что чужое благополучие на фоне разваливающейся мечты и жизни — вообще ни разу не благополучие, которому можно позавидовать.
И мне так понравилось не сравнивать себя с другими, что я просто уже как должное принимаю чужое счастье — оно не стыдит, не принижает тебя, не одолевает тебя по ночам. Оно просто есть в чужой Вселенной.
Где ему и место.
4. Начала посещать МК зарубежных экспертов.
Раньше я прокачивала навыки, опираясь только на мастер-классы и вебинары российских представителей моей пока-ещё-не-профессии. Но в какой-то момент я осознала, что так же действует большинство моих соперников. Часть этих соперников опирается на множество источников и пересказы чужих пересказов.
Если я попаду в то окружение, где будет только небольшая часть моих соперников, возможно(но не факт), я смогу отличиться от «большинства» хотя бы одним процентом.
Но ради этого процента стоит постараться.
Я посетила уже несколько подобных МК, где меня вдохновляли, подгоняли и подбадривали. И это оооой как приятно.
5. Начала читать тексты, которые никогда бы не взялась читать.
Это и биографии американских политиков, это и юмористические рассказы со сценариями stand-up.
Всё это дико, но интересно, это что-то отличное от моего привычного выбора.
6. Начала внедрять все то, что я изучаю, в свою жизнь сразу же после изучения.
Это касается курсов и книг.
Я не хочу читать много, я хочу читать метко и только нужное.
Я знаю, что человек может измениться, он меняется на всех уровнях, от физического до интеллектуального ежечасно и ежедневно.
Но впервые в жизни я делаю что-то, относясь к себе так, будто я — это мой собственный ребенок, которого я бы попыталась «напичкать знаниями» не для галочки, но для жизни в этом несправедливом и жестоком мире (если вы думаете, что мир — такой, каким мы его видим и принимаем, как бы да, но люди вокруг страдают и это факт).
Мне не радостно, мне не спокойно, впереди (как и многих из нас) столько проблем, бед, шагов, попыток, провалов и разочарований, что лучше даже не загадывать.
И да, у меня нет надежды, только стратегия, которая работает через раз.
Но во все былые времена, стратегия и крохотная такая отвага иногда приводили людей к ТОМУ САМОМУ ШАНСУ.
Так почему бы вам не обзавестись хотя бы вагоном терпения? Ведь всё равно всё сводится к тому, что мы либо делаем, либо не делаем. Либо учимся, либо не учимся, либо отказываемся от мечты, либо не отказываемся.
В какой-то момент я осознала, что история неудачника лучше, чем история человека, который всю свою жизнь бездействовал и сомневался.
Ведь так?
